Suuri kyrpä iso kyrpä

suuri kyrpä iso kyrpä

Lähettämällä viestin studioon hyväksyn Bauer Media Oy: Mies kirjoittaa ongelmastaan Mirror-lehdelle ja kertoo sen tekevän hänet todella surulliseksi. Mirror -lehden Kysy Coleenilta -neuvopalstalle on saapunut liikuttava kirje. Siinä vuotias mies kertoo edelleen olevansa tahtomattaan neitsyt.

Hänen ongelmansa on iso - kirjaimellisesti. Kerran palkkasin prostituoidun, mutta hän palautti rahani ja lähti pois nähtyään penikseni" , mies selittää. Coleen, eli asiantuntija, joka vastaa palstalla ihmisten ongelmiin, on vastannut, että miehen ei tulisi lannistua. Tämä asia varmasti muuttuu, kun tapaat jonkun, jonka kanssa todella rakastutte ja voitte luottaa toisiinne.

Iso penikseni vaikeuttaa elämääni - seksikumppaneita joutunut lääkäriin. Radio Cityn sentteri Saxelin etsii kahta laituria Tallinnassa pelattavaan Telia St Hockey Tour-osakilpailuun! Viesti studioon Soita tai tekstaa juontajalle. Jaa se myös ystävillesi. Juuri nyt Päivä Viikko. Edesmennyt Lemmy Kilmister tähdittää vampyyrielokuvaa - katso traileri Vuoden myydyimmät rock-albumit listattiin - yllättääkö kymmenen kärki?

Muistikuvia-kirjan julkaissut Jouni Hynynen vieraili Cityn päivässä Hurjat väitteet Anthony Bourdainin kuolemasta saivat fanit raivostumaan: Suomessakin vieraillut huippukokki Anthony Bourdain, 61, on kuollut The Smashing Pumpkins julkaisi paluusinglen - miten faneihin uppoaa uusi kappale Solara? Vuoden myydyimmät rock-albumit listattiin - yllättääkö kymmenen kärki?

Tämä selittää myös nimimerkille "heiluri Hessu" miksi ne kassit ovat isot. Itse olen kokenut hyväksi peniksen kantamisen edellä kottikärryissä samalla juosten. Tulee hyvin liikuntaa, kun työntää painavia kottikärryjä samalla! Meillä ei koiralla tarvita talutusnarua ollenkaan kun sidon elimeni kaulaketjuun ja alan juoksemaan.

Kaksi edellistä koiraani menehtyi penikseni valtavan aaltoliikkeen seurauksena,nyt olen vaihtanut isompaan. Laji kannattaa tarkoin valita ja välttää remmiä purevaa rotua. Läääkärinainen ei suositellut lyhentämistä,vaan kehoitti jatkamaan jalkoja.

Itsehän heitän sen ikään kuin kaulahuiviksi, pari kierrosta kaulan ympäri ja loput roikkuu olan yli. Talvella laitan siihen vaimon kutoman villasukan kaltaisen päällisen, niin ei kukaan edes huomaa mitään. Luulevat vain pitkäksi kaulahuiviksi. Kesällähän porukka katselee, että mikäs helevetin puutarhaletku tuolla on mukanaan.

Mainitaan tähän vielä toki, että olen ajatellut repun ottamista mukaan, jolloin heittäisin sen olalle, ja siitä kerälle reppuun.

En ole ehtinyt kokeilla, mutta luulisin että se toimisi. Eikös tuo ole hirmu vaarallista, kun on peenis kaulan ympärillä? Erektion sattuessa siinähän vallan kuristuu..

Mutta jos se toimii, pitää kokeilla. VD Veneral Disease Tiedetään, että naiset on enemmän semmoisen paksun perään. Mutta ei tarvitse nauraa näille pitkille ja ohkaisille. Niillä on kuule paljon vähennetty sisäsiittoisuutta esimerkiksi Berliinin muurin ali tapahtuvilla "sessioilla". Siis silloin vanhan kunnon Neuvostoliiton aikana. Ei, kyllä sitä pituutta pitää olla. Lyhyt ja paksu tuntuu vain epämukavalta, joskus kivuliaalta, etenkin jos mies ei osaa hommia kunnolla vaan törkkii menemään.

Ja lyhyen elimen kanssa doggystyle ei onnistu kunnolla, kun penis lipsuu ulos koko ajan. Yritin löytää penistä pienentävän kehittimen erotiikkaliikkeestä.

Heillä ei ollut sellaista ylipainepumppua. Tasa-arvovaltuutettu voisi ottaa tähän tiukemman linjan. Kärsin usein tästä penisongelmasta. Kiveksille kaikki yritetyt asiat tuottaneet vain kipua. Penis lerppaa missä sattuu milloinkin. Itse teippaan kyrvän jeesusteipillä jalkaan ja toisen leikkasin saksilla poies. Itselläni on niin pitkä että kun lähden ja lenkille ja palaan sieltä ei ole penikseni edes lähtenyt kotoa mihinkään joten käytä isoa "kelaa" jotta saan varren vedettyä takaisin kotiin!

Vaimokin on ollut tyytyväinen tähän käytäntöön. Hän ei jaksa kahta mulk.. Ovatko kaljupäiset juoksijat mielestänne seksikkäitä? Tulee mieleen lähinnä roll-on dödö. Itselläni on myös peniksen kanssa ongelmia juostessa. Varsinkin jos käyttää vähänkin löysempiä juoksuhousuja, niin penis raastaa asvalttia. Tästä sitten koituu asvaltti-ihottumaa penikseen ja asvaltin rikkoutuminen. Onko normaalia, että jalkani on viisitoistasenttiä pitkät? Se on täysin normaalia mutta ikävä kyllä kestävyysjuoksun huipulle ennuste ei ole kovin hyvä.

Koska taloudellisuus on heikko jos jalat ovat kovin lyhyet ja pitkä selkä. Minkä mittainen muuten olet pystyasennossa? Tarkoitan nyt koko juoksijan pituutta enkä tuntosarven. Turha katsella sykemittareita, ne eivät kerro mitään todellista. Tarkkailkaa kikkeliänne, se tietää koska mono on syönnillään. Onko kukaan mitannut pikkuveljen ortostaattista sykettä? Ensin otetaan lukemat levossa ja sitten juhlakunnossa.

Jos on kovin iso erotus niin kertoo ylirasituksesta. Tämän voi suorittaa ihan tavallisella verenpainemittarilla. Tulee sitten se verenpainekin mitattua etuveijarista samalla. Nykyään luulisi myös löytyvän penispumppuja, joissa on verenpaine, syke ja gps mukana ja pystyy siirtämään dataa myös nettiin reaaliaikaisesti. Ortostaattisen testin voi suorittaa myös ilman mittareita mutta tällöin ei tarkkailla sykkeitä eikä paineita vaan arvio suoritetaan silmämääräisesti aivan siihen tyyliin kuten edellinen kirjoittaja jo ansiokkaasti mainitsi.

Tulkinta on vain vähän päinvastainen kuin tavallisessa ortostaattisessa testissä. Siinähän on syytä huolestua jos ei alle minuutissa laske lähelle lepotasoa. Kikkelitestissä taas pitäisi hälytyskellojen pärähtää jos pääsee kyllä pystyyn, mutta lerpahtaa alle viidentoista sekunnin lähtötasolle. Oma lukunsa toki nämä alan miehet, jotka ehtivät jo siinä ajassa hoitaa koko toimituksen.

Mutta silloin puhutaan jo aivan eri urheilulajista kuin mitä juoksu on. Tuo 'raskaan kukon' vinkki on kyllä ihan oikeasti hyvä mittari ja toimii myös valmennuspuolella. Tässä mielessä miehet ovat etulyöntiasemassa. Naisen ylirasituksen joutuu päättelemään päänsärystä tai muista hyvin epämääräisistä oireista.

Itse puen hametta päälle, mutta sekin kerää hieman katseita. Tosin se on myös ihan kivaa antaa kikkelin moshata rauhakseen juoksuaskeleilla. Itse uitan Masinolissa tunnin ja lähden sen jälkeen hölkkäämään. Siinä kun hölkköilee niin alkaa pikkuhiljaa tuntua ihana Masinol päässä.

Kummassakin Sen jälkeen otan huikan kolinaa ja sammun. Kun herään niin metsien peikot ovat lypsäneen lerpan tyhjäksi. Ja koko käsittely maksaa noin 2e riippuen pituudesta.

Tarvikkeet saa Neste huoltamoilta. Kalu mallia ääretön Oliko se niin että penis on lähes sama kuin skyrpä mut paljon pienempi??

Kannattaa kesäsin tehä penikseen umpisolmu niin pituus lyhenee, jos ei yksi riitä niin toinen! Haittapuolia on hetkittäinen kyrvän sinertäminen. Minä juoksen ilman housuja ja pyörittelen samalla lantiota. Molo toimii potkurina ja antaa lisävauhtia. Satasen aikakin parani näin 0. Täytyy vain muistaa pyörittää oikeaan suuntaan että ei vastusta menoa. Minä olen ratkaissut ongelman jääpussilla. Sillä konstilla isokin mela kutistuu olemattomaksi tyngäksi. Minä olen teipannut peniksen otsaan.

Kukaan ei näe sitä siitä kun kaikki tuijottaa tiukkoja trikoita haarojen kohdalta. Itselläni ei ole kuin 34 sentin penis. Annan sen lenkillä ollessani riipua vapaasti. Välillä sen pää kurkistaa housun lahkeesta, mutta nautin siitä huomiosta mitä se naisissa aiheuttaa. Kun jokapäiväisen lenkkini varrelle on muodostunut naistungosta. Mikä voi enempää miehen itsetuntoa nostaa, kun olla kavereiden vaimojen päiväunissa?

Annatte jöpöttää tiukista housuista. Nahkarotsi ja tiukat farkut. Tämä on iso ongelma ongelmaisille. Ei tarvita mitään hekotteijoita. Mieluummin jotain karjalaisia itkunaisia.

Niitä voi vedellä korville milläs muullakaan kuin sillä "palo"letkun klunssilla. Nimittäin itkunaisten harrastus vetää vertoja sekopäisyydessään kaikelle muulle sekoilulle ja "mutterin" heilutus ääntä kohti on oikeutettua. Varokaa kun juoksette ettei käy niin kuin minulle, kun naapurin kiloa painava Dobermanni lähti seuraamaan minua koko lenkin ajan ja 20 kilometrin kohdalla nappasi puolikkaan penikseni varresta, eli 20 senttiä mukaansa. Jouduin ajamaan koiraa takaa 10 kilometrin verran, kunnes koira viimein antautui ja sain penikseni takaisin.

Loppumatka sitten tultiinkin sulassa sovussa ja ratsastin dobermannin päällä kotiin. Teppo tuu pois sieltä takaisin pitkävetopalstalle! Itse unohdin kerran teipata jöllin kiinni ennen lenkille lähtöä ja niinhän siinä kävi, että kompastuin omaan jölliini kun nousin Pispalan portaita ylös.

Mut ei tehrä siitä ny numeroo. Mulla taas lakosi aidat aitajuoksussa. Samoin mutta sitten älysin vaihtaa lajin seiväshyppyyn. Pääsin omalla "seipäällä" jouduin lopettamaan kun hrpinpää lupesi ärtymään seväsmonttuun junttaamisesta Nyt olen ajatellut ruveta purjehtimaan - masto on jo valmiiksi tarvitsen vain purjeen ja jollan!! Hanke kariutui kun Kone ei suostunut asentamaan hissejä jönssini kupeille. Tämä tarina on TOSI! Itselläni suurehko elin on helpointa ja halvinta saada juoksulenkeillä piiloon kääntämällä kassien alta pakaraväliin ja upottamalla nuppi anukseen.

Juostessa joutuu jonkun verran puristelemaan lantionpohjan lihaksilla, ettei lipsahda ulos, mutta samalla saa lantionpohjat harjoitusta ja muutoinkin tunne on, sanoisinko, mielenkiintoinen. Juoksuasentokin on noussut enemmän pystyyn, ja lantiosta lähtevä askeleen tuenta toimii paremmin. Joskus kokeilin noita satuloita, joissa on läpiuurros keskellä, ja roikutin heppiä lycriini leikkaamasta raosta satulan läpi, mutta joku näki silti ja sain putkaa. Mitäs jos menisit takaisin kaappiisi ja siellä hipelöisit härveliäsi omissa oloissasi ihan rauhassa.

No on sulla jutut Pienennysleikkaukset ovat ihan oikea juttu Me ei kaikki kasveta samaan mittakaavaan ja jos jokin elin tai uloke on sellaista kokoluokkaa että se haittaa normielämää, niin kyllä sitä pyritään silloin muokkaamaan. Kyllä minä suosittelisin sulle sitä psykiatria tai Näin hellitän pipoani -koulutusta.

On se elämä ikävää, kun tällaiselle ei voi nauraa! Minä olen rakentanut kolmesta vessapaperirullasta ulottuvuuskoneen. Lähetän penikseni aina toiseen ulottuvuuteen ennen juoksulenkkiä ja palautan sen tähän tuttuun maailmaan kotiin palattuani. Minulla isompi ja tein samanlaisen vekottimen kolmesta talouspaperirullasta. Valitettavasti vehkeeni jäi sinne kolmanteen ulottuvuuteen enkä ole onnistunut palauttamaan sitä.

Onneksi minulle jäi vielä viiden sentin nykerö vanhaa piliä jolla olen yritellyt tulla toimeen. Kätevä lenkillä mutta hävettää uimahallissa eikä vaimokaan oikein saa tyydytystä kuin käsipelillä ja kaikenlaisilla vempeleillä Vatsaa vasten kiinni ihoteipillä tai laastarilla?

Ja jos tosissaan tuntuu että ko. Pitäkää tiedot pippelistä omananne. Laita sinä kuva "siitä" tänne äläkä selittele. Peenikseni altaa alle polven, joten nivel polvenkohdalla taittaa ilkeästä peenistäni. Parit tiukat alushousut ja sitten löysät shortsit päälle. Hei sinä turvaton kyherö haluaisin nähdä sun eeffelisi Et onko tarinasi tosi- aankin totta. Taatusti haluaisit mutta en mä sulle sitä vilauta.. No tulihan tuota hieman liioiteltua - todellisuudessa pyytivät Tampereelle Näsineulaa tuuraamaan huijasin hieman ettei henkilöllisyyteni paljastuisi..

Koneen haluttomuus asentaa hissejä taas johtui Antti Herliniä vaivaavasta penis-kateudesta - olettaisin Olen ollut myös Noirjassa porauslautoilla työssä - lähinnä öljypuomina! Kaikille isopenis miehet täytyy kuunnella isopenis rokkia savelan seitsemänneks kovimmalta bändiltä. Tässä samalla ohimennen kyselisinkin, että löytyykö täältä kaunista naista maiskuttelemaan minun lenkkimakkaraani?

Mä yleensä annan sen roikkua vapaana. Samalla, kun juoksee, niin penis heiluu sivulta toiselle hätistäen kanssajuoksijoita. Mikään ei luo samanlaista nautintoa, kun juosta heikon ja siron naisen vierellä, ottaa muutama spurttiaskel ja katsoa, miten massiivinen penikseni iskee naista poskelle. Se fiilis luo kesän. Minä asennan aina punaisen valon sinne päähän ja annan teille heilua vapaana. Itse heitän lerssini olkapäille ja teen hyvin voimapainotteista kyykkytreeniä.

Sen jälkeen kardio- ja yläkroppatreenin hoidan heiluttelemalla meisseliäni helikopterin propelien lailla ja lentelemällä ympäri kyliä. Tästä näkee ettei ihmiset miehet osaa keskustella vakavasti kun aiheena on tuo ah niin ihmeellinen penis.

Jos nainen olisi tehnyt aloitteen siitä kuinka juoksu tuottaa ongelmia suurten rintojen takia niin muut isorintaiset olisivat siellä kertomassa vinkkejä ja kuinka heillä on sama ongelma. Täällä miehet sitten selittävät kuinka joku leikkaa oman munansa irti, toinen tunkee sen saappaaseen, kolmas ja neljäs teippaa peniksensä jalkaan kiinni jne. Ymmärtääköhän kukaan että tuo isomunaisuus, jos asian voi niin ilmaista, voi olla jollekin oikeasti ongelma?

Jos ei ole mitään rakentavaa sanottavaa niin onko tänne pakko kommentoida jotain aivan älyttömän tyhmää ja lapsellista? Itsellä on ongelma lenkkeillessä, jos alkaa huima seisokki ni pyörryn. En ole kerennyt koskaan näkemään kaluani juhlakunnossa koska veri ei riitä toiseen päähän enään. Ja toisena problemaana kaverilla oli, että nuorella iällä stondiksen sai alas yhdellä kädellä, keski-iällä tarvis jo kahta kättä alaspainamiseen ja eläkeiän kynnyksellä kun koetti painaa stondista alas ni nousi jalat maasta reilusti irti.

Ja sinne jäi molonsa varaan sitten. Tuo on nyt yhtä hömpää kuin että kalju voisi nostaa itsensä tukasta ylös. Juu, tämä viestittely ketju kertoo sen, että mies on oikeasti henkisesti paljon kehittymättömämpi kuin nainen. Mies ois aika hukassa ilman naista. Kelle he puhuisivat ongelmistaan, jos ei olisi naista rinnalla kuuntelemassa ja auttamassa.

Nainen on miehen kanssa rakkaudesta tai kaveruudesta, mies on naisen kanssa tarpeesta. Enpä olisi sinusta Pauli Hanhiniemi? Tästä näkee, etteivät ihmiset naiset osaa heittää humööriä, kun aiheena on tuo penis. Jos yksi ketju sadasta lähtee lapasesta suorastaan raamatullisiin mittasuhteisiin, niin mitä se sinulta on pois?

Höllää vähän pipoa ja nauti elämästä ja huumorista! Ja jos ei tee mieli lukea tällaisia juttuja, niin olisit lopettanut jo muutaman ensimmäisen kohdalla. Tästä näkee ettei ihmiset naiset osaa keskustella vakavasti kun aiheena ovat nuo ah niin ihmeelliset rinnat. Jos mies olisi tehnyt aloitteen siitä kuinka juoksu tuottaa ongelmia suuren peniksen takia niin muut isomunaiset olisivat siellä kertomassa vinkkejä ja kuinka heillä on sama ongelma. Täällä naiset sitten selittävät kuinka joku pienentää tissejä, toinen heittää ne olan yli, kolmas ja neljäs teippaa päähänsä kiinni tai solmii selkänsä taakse jne.

Ymmärtääköhän kukaan että tuo isorintaisuus, jos asian voi niin ilmaista, voi olla jollekin oikeasti ongelma? En oikein kehtaisi kertoa kun ujostuttaa mutta itse annan peniksen roikkua vapaana perässäni kun juoksen pururataa ympäri.

Pitkillä suorilla näen hepin pään pöllyttävän lehtiä edessäni. Tässä edellä tulikin prinssinakkinen mukaan meidän tosimiesten keskusteluun. Vaikka kyllä tuolla aiemminkin vilahteli jonkinlaista kateutta eli soluttautujia on varmasti enemmänkin. Jos joku katsoi 5D-dokumentin siitä hepusta, jolla oli 60 kg tavaraa jalkovälissä tietää miten homma hoidetaan näppärästi.

Heppu osallistui maailman menoon nostamalla kalleudet pyörätuoliin siellä sairaalassakin ja tuuppasi edellä. Siitä voisi ottaa mallia miten maratoonille mennään kun on tavaraa riittämiin mukana. Oma kullini on pelastuslaitoksella palokunnan autossa vesiletkuna.

Vuokraan sitä kuukaudeksi kerrallaan. Kehuja tullut ulottuvuudesta ilman jatkoja naapurikortteliin ja painetta ja tuottoa piisaa kunnon sammutuskaariin. Kirjoitusten perusteella suomessa näyttää olevan aika yleinen ongelma tuo liian iso penis. Ottaen huomioon suomen keskimitta on 10cm kovana, mut eihän tutkimukset aina ole oikeassa. Tottakai itsekin kuulun tähän ongelmaryhmään joilla roikkuu peli polvissa saakka, tarkempi mitta: Ratkaisu tähän oli ostaa uusi Audi r8, koska uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan hienon auton omistajilla on pieni penis.

Nyt rakas ystäväni on vain vaivaiset 17cm. Varmaan seuratuin ja kirjoitelluin palsta tämä penissessio. Poliitikot ja pankisedät saa huseerata rauhassa veliensä kanssa, kun penishuumori piirtää kauneinta kukkaa. Sain hyvät naurut tältä palstalta. Tämä ei ole mikään kikattelijoiden klubi. Asia on vakava ja universaali.

Viime viikolla oli kävellyt päin naulakkoa ja joutunut laittamaan tikit otsaansa. Toinen ongelmani on että tarvitsisin tehokkaan ilmankuivaimen jolla saisin ikkunoiden sisäpuolisen huurun pois pysyvästi, tästä on isännöitsijä huomauttanut. Se on aivan tuurissa kelle iso kyrpä kasvaa. Onko kellään penis -aiheisia sananlaskuja tai kaskuja? Niitä voisi laittaa tänne.

Myös lauluja ja kronikoita. Miten pitkä voi peenis olla? Itse leikkaan peniksen irti. No ongelmana se että pääsee liiman kanssa illalle leikkimään: Mulla on Larun pienin, ei mitään ongelmaa. Onko penisasit muka tärkeimpiä juoksun saralla? Enemmän pitäisi keskustella juoksumiehenkunnosta. Työntää sen munan omaan perseeseen, niin saa oikein tripla tyydytyksen. Muna hieroo eturauhasta, persereikä hyväilee kullia ja pystyy juoksemaan, kannattaa kokeilla.

Näin mää teen aina niin saa juosta rauhassa eikä tarvi varoa että astuu oman kullin päälle juostessa. Pissaa ja kakkaa Mun peniksestä tulee pissaa ja pyllystä kakkaa Kun syö kakkaa niin hengitys alkaa haista paskalle. Jos pippelin työntää pyllyyn niin siihen voi tullaa kakkaa. Mulla oli vähän samantapainen ongelma, siitä syystä koska kärsin synnynnäisestä peniksen liikakasvusta.

Niinpä lopulta hirttäydyin senttiseen penikseeni, joka oli vielä paksukin kuin tuhatvuotinen tammi. Mulla on tosi pieni penis, mutta kivekset roikkuvat erittäin alhaalla ja heiluriliike on rasittava. Olen miettinyt jotain urheiluliivien tapaista tukemaan kiveksiäni.

Minua vitjamunat ei rassaa ollenkaan, päinvastoin, venytän niitä yhä löysemmiksi. Riittävän löysät housut, tai tiukoissa kaikki prujut vasempaan lahkeeseen, eikä kenelläkään ole mitään moitittavaa. Kun ei katso, niin ei näe, oli oikeuden tuomarin vastaus sille, joka valitti, että naapuri ui alasti saunarannassaan. Minkälaisia paskahousuja työ oletta tiällä sosiaalisessa mediassa kun että uskalla essiintyä omalla nimellännä?

Haluaisin kovin mielelläni tavata EräsNaisen illan kähmässä tallin takana, hieroaksemme parenpaa tuttavuutta keskenämme. Enpä ollut ennen kuullukkaan moisesta termistä. Eli minulla on siis "vitjamuna". Antaa vain molon heilua. Onni sillä, jolle kasvaa suuri. Mikä on valkoinen 25 cm pitkä? Saitko syntymälahjana kookkaan kullin? Ole hyvä mies onnellinen! Olen joutunut 77 vuotta häpeämään tätä kikkeliäni! Koulukiusattuna, tyttölasten vieruksamana ja ikuisena käteenvetäjänä kuin Vladimir Putin.

Voinko juosta liian suuri muna paljaana? Itse en käy ulkona lenkillä. Poljen sisällä kuntopyörää ja sidon penikseni nippusiteillä kuntopyörän kädensijassa sijaitsevaan sykeanturiin kiinni. Samalla tulee mitattua jorman syke.

Hyvinvarustettu mies etsii lenkkiseuraa. Hyvinvarustettu mies etsii kuntopyötäilyseuraa. Ettethän vaan liene näitä pihlajatien puppelipoikia salattuine elimineen?

Kuis tänä aamuna panee? Aikanaan juoksentelin kauniina kevätpäivänä maaseudulla pitkän moloni kanssa, huomasin maajussin kyntävän peltoaan. Ajattelin auttaa böndeä vähän hommissa ja runkkasin molon juhlakuntoon ja kävin kyntämässä pari hehtaaria peltoa kondikseen. Maajussi lähetti jouluna konjamiinipullon kotiin kiitokseksi.

Minä tei samoin, tosin sillä erotuksella, että sukelsin ennen kyntöä jääkylmään lampeen ja sen jälkeen hölkkäsin varpaisillani pitkin sarkaa, ettei tullut liian syvää vakoa. D voi herran pieksut minkälaista juttua täällä lentää. Ja taas tämä hihittelijä kuittailee. Hyvinvarustettu mies hakee lenkkiseuraa toisista hyvinvarustetuista miehistä Suomi24juoksupalstalta.

Lyhennysoperaatio on paras hoito asiaan, kunhan nähdään sen verran vaivaa, ettei noin vain katkaista jommasta kummasta päästä. Parhaisiin tuloksiin päästään kun lyhennetään keskeltä tarpeen mukaan. Tuloksena on huomattavasti toimivampi värkki. Hei, täällä myös yksi "juoksurajoitteinen" ilmoittautuu. Itse olen käyttänyt täälläkin mainittua "penis rullataan vatsan päälle spiraaliksi ja ankkuroidaan kireillä navan yli kiskotuilla alushousuilla" -metodia.

Toimii muuten hyvin, mutta aina tuntuu siltä kuin juoksisi täydellä vatsalla ja joka kerta sen seurauksena iskee kylkipistos. Vaiva on kiusallinen, mutta kun muistaa lähtiessä ottaa pari mg buranaa niin kivun kestää eikä tarvitse laittaa kävelyksi. Nykyään moikkaan varmuuden vuoksi kaikkia vatsakkaita juoksijoita, koska kuka tahansa heistä saattaa olla "veli".

Minä olen päätynyt kottikärryihin. Olen teettänyt kevytrakenteiset kottikärryt lasikuidusta eivätkä paljon juostessa paina siinä edessä. Säilytän kärryissä myös kanisteria jonka suuaukkoon olen lerpun pään työntänyt, voin heittää vettäkin juostessa ja lerppu kulkee mukavasti rullalla siinä edessä kärryissä.

Siis mulla on myös tuollainen isompi tatti ja tästä aiheutuu hankaluuksia vaikka en lenkkeilekkään. Housuista saattaa saada sen vaikutelman, että pullottaa lahkeessa, vaikka olisi ihan levollisissa tunnelmissa. Pidemmänpäälle on rasittavaa, että sukupuolielimeni ovat yleinen keskustelunaihe työpaikallani. Tästä saattaisi olla hyotyä, jos en työskentelisi miesvaltaisella alalla.

Kavereidenkin kanssa olisi kannattanut jättää saunomiset väliin. Käsittämätöntä, miten kiinnostuneita heteromiehet ovat peniklsistä. Irtosuhteissa kondominkanssa ei kaikilla naisilla tuo kosteudeneritys riitä voiteluun.

Kondomi saattaa rikkoutua tai tulla hiertymiä pipariin. Piparin ystävänä kunnioitan vaginan oikekuksia kivuttomaan ja onnelliseen elämään. Käytännössä mulla on sitten liukuvoidetuubi mukana 24 h, kun naisilta ei välttämättä löydy vesiliukoisia tuotteita. Kiusallista selittää uusille tuttavuuksille, että on varusteita mukana.

Lisäksi en ole erityisen perverssi. Eräs hieman pienikokoisempi nainen kiinnitti huomiota seikkaan, että penikseni on paksumpi kuin hänen kätensä. Koko käden käyttöä pidän kieroutuneena, joten ymmärrätte varmaan eettiset pohdintoni.

Onneksi aivot eivät yleensä toimi kun panettaa. Parikertaa ei ole päässyt pöksyihin kun pupujussit. Jokaisella meillä on omat riippakivemme kannettavana.

Tässä olikin koko vuodatus traumatisoituneen sieluni uumenista. Itse ihan perinteitä kunnioittaen, heitän olalle. Ei ole tähänkään asti siinä häirinnyt. Miksi kaikki pitää tehdä niin vaikeeksi? Meillä kaikilla on ongelmamme.

Voisinkohan jotenkin yhdistää ulkoliikunnan jonkun edellämaintun miehen kanssa, vastakohdathan täydentävät toisiaan. Itsellä on ongelmana se jos sattuu liikaa verta pakkautumaan penikseen lenkillä niin ikävästi se hidastaa vauhtia kun painopiste siirtyy eteen. Tämän takia usein joudun pakostakin kuljettamaan repussa vähintään parikymmentä kiloa lyijyä. Ongelmana on käänteisesti myös se jos ei satukaan kiihottumaan niin kaatuu taaksepäin. Ei ole elämä helppoa.

Heiluriliikkeestä maastossa on sekin haitta että toisinaan saattaa jorma tökätä maahan ja pääsee harjoittamaan seiväshyppyä.

Poliisi sitten korjaa talteen ja aika selittäminen on että pääsee juoppoputkasta pihalle. Pitävät ihmeenä kun puhallan nollat joka kerralla. Syksyisin kiedon penikseni kaulan ympärille. Talvisin kovimmilla pakkasilla jätän penikseni kotiin ja käytän perinteisempää kaulaliinaa. Itellä kanssa samaa vikaa, lenkkeilen ja kisailen, mutta onneksi nyky tiede oli löytäny tuon saman kuin Selänne mm käytti,että palautuakseen nopeemmin on oltava kuumaa ja kylmää, lenkin jälkeen vedän elimeni housuista ja käytän jäissä ja kuumassa, koska suuri osa verestä on kalussa niin palaudun nopeemmin myös lenkistä ja voin alkaa nauttimaan palautteen myötä tänne ilmaantuneista ilmoituksista, pistän meiliä ja jonoa pystyyn..

Elämä on tuskaisaa aina seuraavalle lenkille,housuja puristaa jo valmiiksi.. Auttakaa jolla vastaavaa,miten jaksatte elää tällaista,kuntoilemalla enempi?? Minulla käy kuin hevosella Pitkä ja paksu mulla Ite yleensä pyöritän kikkelin jalkojen ympärille, näyttää siltä kuin olisi paksut housut jalassa: Kesällä juoksen shortseissa, joihin on ommeltu toinen puntti verkkareista. Muuten molo kurkistelee shortsinlahkeesta koko ajan. Aika monet mimmit liittyvät lenkkiseuraksi ja oma emäntä on tosi vihainen, kun lenkkeilyseurana on hurja röykkiö muijia.

Meillä homma on ratkaistu niin, että autan mieskultaa lenkkeilyssä. Hyppään repuksi eteen ja nappaan OMG: Kuntohan sillä kasvaa kohisten kun kantaa lisäpainoa samalla. Voitelu pelaa kätevästi keppiin eikä tule kylmä ylisuurellekaan kun ei kerran heilu missään vapaana eikä ole ikävästi teipattuna yhtään mihinkään vaan pehmeässä pivossa. Kuntoilumusiikkikin toiseen korvaan "aaaaahhhh Kun mä saan orkun,,,,,niin multa tulee ulos vasta huomenna,,,on vähän pitkä toi putki.

Salitreeneissä on kanssa vaikeaa, kun nostaessa isotkivenset heilahtaa kuin kirkonkellot niin alahousu ei jaksa pitää aisoissa kiveksiä ja paksu kalu joka treenatessa meinaa pyrkiä eri laitteilla ulos kurkistelemaan..

Prässissä kerran nainen tälläytyi eteen ja huomaamatta näin kävi, nolostuin,mutta nainen jättäytyi ja panetutti illan pukuhuoneessa ja monta muuta kertaa joutunu tällaisesta kärsimään ,en pääse treenaamaan tämän vuoksi kunnolla, kaikki katselee Enkä voi mitään jos jollakin tiukka toppi tai trikoo.. Olenko jotenkin vääränlainen salille,lisäksi panettaa aina 4tai 6 h ei harvinaista.. Viimeaikoina on juoksuhommat jääneet, koska olen siirtynyt pelastusalalle.

Vuokraan omaani talviaikana pelastusvaijeriksi Helsingin ja Tallinnan väliselle lauttaliikenteelle, solmulla vaan kiinni lähtöpäähän ja konerikon sattuessa kelataan koko purkki rantaan.

Kesäkelillä letkua riittää Tukholman saaristoon saakka. Nytkähdys tuntuu ikävästi tuossa tyvipäässä. Jos lerssi taas ottaa eteen, niin en voi edelleenkään lähteä lenkille kun makaan tajuttomana verenpaineen laskettua lähes olemattomiin.

En pysty lainkaan juoksemaan molon suuren koon vuoksi, mutta käytän moloa esim mökillä lipputankona, lipun narut vaan tahtovat kiristäämään ikävästi lerssiä. Eikö kannattaisi ottaa aiheesta kaikki irti ja juosta alasti. Jos luonto on palkinnut runsaskätisesti, miksi pitää piilossa?

Tämä on maailman viisain juttuketju! Minullapa on sellainen vakavampi ongelma, että puolison halutessa kanssakäymistä, on tapahtuma soviteltava veripalvelun autonkuljettajan aikataulun mukaan. Yleensä kahden vuorokauden varoitusajalla saadaan tankkiauto pihaan, jotta saan lisäverta riittää koko letkun matkalle. Ilman lisäveritankkausta en saa kuin vähän nivusista eteenpäin uhmaamaan painovoimaa. Nyttemmin on naapuruston rouvien kanssa sovittu "hoito" samalla heillekin, tyhmäähän se olisi yhtä varten moinen järjestely suorittaa.

Samalla autonkuljettaja ehtii käydä vaikka elokuvissa toisella paikkakunnalla. Juostessa ei varsinaisesti ole ongelmia. Käytän lenkillä saapashousuja joihin penikseni mahtuu useammalle mutkalle. Lääkärini mukaan penis vaatii stondatessaan liikaa verta eikä sitä riitä enää aivoihin. Onko kohtaloni jäädä ikuiseksi ehtapojaksi?

Kokohan itteesän siusta, jos tykkää et se riippuu pöntön vedenpohjaan asti kannattaa pitää se. Pidän itsekin sen pitämisestä. Juoksulla kanntaa ootta olkareppu johon riiputat sitä. Kannattaa solmia se jalan ympäri niin ei heilu. Suosittelen tunkemaan sen omaan takapuoleen, silloin ei ole tiellä ja tuntuu höpöltä ;. En epäile hetkeäkään etteikö nämä vastaukset olisi tosia,totuus on monesti tarua ihmeellisempi: Jos kysymyksessä on oikeasti ongelma niin tulee mieleen vain että käytät löysempiä housuja.

Minulla naisena sama ongelma mutta ylempänä,se hoituu kaksilla urheiluliiveillä päällekkäin. Minä en tarvitse kahvakuulaa kahvakuulatreenissä. Mutta saisi olla jonkinlainen kahvajuttukin, jotta voisi tehdä ne punnerrukset pään yläpuolelle olkavarsilihaksia kehittäen. Olisiko ehdotuksia miten kahvoja voisi kiinnittää? Nyt veneilykauden alkaessa pitkästä kullista on myös hyötyä. Sitä voi käyttää syvyysmittarina,kunhan muistaa sitoa ne solmut metrin välein. Myös kun käy piknikillä rannalla eväskorin kanssa,niin kullilla voi sitoa veneen näppärästi keulalenkistä kiinni ja lekotella ruutufiltillä pois pahimmat ähkyt ahmimisesta ja hankkia kauniin rusketuksen samalla veneen pysytellessä varmasti näköpiirissä.

Ja kuseminen onnistuu hyvin tapin reiästä keskituhdolla istuen. Vaikka ei tuo laidan ylikään ole mitenkään ongelmallista. Tapinreikä on muuten vaan mielenkiintoisempi. Minkähän takia veneisiin ei ole lisävarustetta pienimunaisille. Eli tapinreikään letku ja toiseen päähän joku suppilo. Voisi siinä istuskellessa lorottaa turvallisesti. Nysän kanssa jos laidan yli yrittää on joko osa nesteistä veneessä tai sitten äijä järvessä.

Itse annoin mulukulle rullaluistimen. Kulkee mukana ku Mato Matala konsanaan. Minä pidän munaani suussa juostessani. Näin se pysyy lämpimänäkin eikä palella. Mä sidon lenkinajaksi kaasupallon pikku johnin päähän. Sitten annan se heilua vapaasti yläilmoissa.

Toimii hyvin turvaviirinä ja saa samalla pois housuista tilaa viemästä ja hiostamasta. Kesällä saattaa leijua jo hieman liiankin korkealla, mutta talvisin kun kylmä kutistaa on juuri sopivalla korkeudella. Ratkaisin ongelman auton vaihdoilla. Aluksi minulla oli BMW ja lerssini oli julmetun suonikas ja massiivinen.

Vaihdoin bemun mersuun ja tilanne helpotti peniksen koon pienennyttyä, mutta uutena ongelmana ilmeni mersumiehiä vaivaava kyvytömyys elikkä impotenssi. Ratkaisin asian marssimalla Toyota kaupiaan luo ja nyt minulla on itämaistyylinen pieni mutta pirteä pippelin napero joka on helppo kuljettaa mukana lenkillä.

Vaimo kyllä olisi pitänyt enemmän BMW: Näin pysyy asuntovaunun kaasut päivitettynä. Siirtelen asuntovaunua aisasta arvaa miten. Koko kesän siirtelen pari kertaa viikossa ettei ruoho kärsi. Ellen nyt sitten satu olemaan reissussa sen vaunun kanssa. Paikoitan vaunun karavaanikansan ihmetellessä. Olen vuotias kotirouva ja minä tästä aivan kiihotun ; Olisipa miehelläni tuollainen Jorma myös: B and Honey 2.

Minulla on liian iso penis kun kivekset ei mahdu kortsun sisään. Tästä foorumista on tullut aivan liian peniskeskeinen. No, lenkin jälkeen kattoin pornoa ja potkin telkkarin paskax. Vaikka ei ne mitään tyttöjä ole. Yhdellä on musta skorpioni tatuoituna oikeaan pakaraan. Arvaako kukaan kenellä niistä? Se on se jokaa tietää että me tiedämme ja alkaa punastella tai ainakin hymyillä arvoituksellisesti.

Olettekos kuulleet jaappanilaisesti peeniksen sisäänvetotaktiikasta, on meinaas aikas kätevää kun voi vetää peeniksen sisään kuin hevonen ikään. Eipä haittaa lenkkipolulla eikä muussakaan arkielämässä. Jos sattuu ereektio iskemään niin se on vain kutkuttavan tuntuista. Kuulostaa uskomattomalta, mutta jaappanilainen miesguru sai minulla nuo peeniksen sisäänvetolihakset aktivoitua stimuloivalla peenishieronnalla ja voimakristallien käytöllä. Tämä guru oli tottunut myös siihen, että hänen sisäänvedettyä peenistään nai toinen mies kuin naisen pillua ikään.

Oli kuulemma hyvin kutkuttavan tuntuista, harmi etten ole saanut omaa peenistäni vielä moiseen venytettyä. Ei vain tullut kolmeen viikkoon enää ulos vaikka yritin sokeripalalla houkutella - näin näet anopin alasti ja veitikka säikähti sitä Naista valitessa tulisi tutustua anoppikokelaaseen kunnolla. Jos se on vastenmielinen, on vaarana vastenmielisyys vaimoa kohtaan sitten joskus. Toisaalta jos anoppi on kovin puoleenstavetävä Niin kyllähän yleensä tytär tulee jossain määrin myöhemmin äitinsä näköiseksi.

Jos sitä liikaa katselee valikoivasti mahdollisten morsianten äitejen ulkonäköjä niin jääpä aika moni avioliitto tässä maassa solmimatta Mitä tekemistä muka peniksillä on juoksufoorumilla? Naisilla on juoksut, ne juoksee peniksen luo. Kannattaisi varmaan lukea aloitusteksti niin voisit ymmärtää että mitä, senkin penisnaama! Erba on myös kookas, jokseenkin lihava, mutta pitkä.

Haittapuolina koen ilmastointiteipin kovan kulutuksen, joka taas syö jo muutenkin kovin pientä finanssipuoltani. Kesäisin hyviä puolia on monia, käytännöllisimmäksi olen todennut veden lämpötilan mittaamisen laiturilla istuessani.

Myös rannan pohjan syvyyden selvittäminen käy samalta istumalta. Meikäläisen nahkafagotti on sitä koko luokkaa, että tarvitaan sekstetti naisia puhaltamaan se soitto kuntoon. Tänään oli hyvä ilma juosta, kun oli kova tuuli.

Annan kaverin heilua vapaana juostessa ja joskus käy niin, että astun vahingossa sen päälle. Mutta tänään kun oli kova tuuli tuli se perässä ikään kuin olisi ollut häntä ja ei ollut pelkoa, että astun päälle. Saisikohan pikku kaveriin sidottua pienen nousuvarjon tyynellä säällä.

Sellaisen laskuvarjon tyyppisen, joka nostaisi sen vauhdissa ylös maasta? Mulla on tapana aina ennen juoksulenkkiä vuolla moralla muutamia kymmeniä senttejä pois samalla kun vuolen kiehiset lenkkisaunaan.

Minä lopetin lenkkeilyn koettuani sen liian hankalaksi ja siirryin pyöräilyyn. Olisi pitäny miettiä kahesti sitäkin, kun vaikka seisaaltaan poljin menemään, niin jotenkin hepin pää heilahti lahkeesta pihalle ja suoraan ketjujen väliin! Meinasi kirpasta ku ketjut hyppäs pois paikaltaan samalla ja putosin pallit edellä tangolle.

Suosittelen sulle pyörään koria. Sinne kun tunkee veitikan lenkin ajaksi niin ainakin itse olen päässyt ongelmasta lähes kokonaan eroon. Vain pari kertaa on päässyt mulskahtamaan vekkuli pois. Kori on kesäisin myös mielyttävän viileä. Kokkeiltu on tuo jää homma tullee vain ouluun asti vastaan. No ongelmahan on miun emännällä kun joutuu ouluun asti matkustamaan, että saisi slörssiä. Ja sillon kun saavuttaa ite hepin niin joutuu tosi varovasti tälläämään piirakan kohille ennen kun menne ees hipasemaan.

Toisaalta emäntä on ollut tosi tyytyvinen kun on saanut samalla parintunnin helsingin reissun päälle. Niin asutaan muuten Utsjoella.

Hyvä kikka on vetää se löysänä pakaroiden välistä ja sujauttaa omaan ahteriinsa. Tätä käyttävät kuulemma muun muassa monet kontoilevat tunnetusti hyvin varustetut julkkismiehet eli voit samalla tuntea itsesi trendikkääksi. Jos ei meinaa pysyä vehje rektaalissa niin voit vetäistä juoksuhousujesi alle riittävän tiukat stringit tai vaikka sukkahousut.

Perinteisempi kaveri askartelee jotain kätevää vaikkapa nahkaremmeistä. Onpa tää suosittu jutska mutku eivät ole laithaneet kuvia joukhoon, niin menhee mielikuvituksen puolelle. Joo siis mullahan aina lenkillä käydessä peenis toimii tällasena pimuanturina, että ku sellaisia naikkosia tulee vastaan 'joissa silmä lepää'' nii tää vehe suuntautuu aina sinnepäin.. On se kuulkaas vähän noloa kun ei saa millään pidettyä aloillaan jos oikeen naislauma sattuu tuleen vastaan..

Mutta ei varmaan oo valinnan vaikeusongelmaa: Mulla on vastaava ongelma että on liian iso penis, kerrankin lähdin lomalle thaimaaseen niin perille päästyäni huomasin että terska oli jäänyt kotioven väliin. Tai tee siihen solmu. Tai pistä lerssi suuhun kun lähdet juoksemaan, mutta älä niele mälliä, jos laukeaa, ettet muutu homoksi.

Ota radio-ohjattava helikopteri mukaan, sidot siitä narun terskan juureen ja lennätät juostessa edelläsi, niin että se kannattaa slaikkaria.

Katainen hei ei se ole heppi vaan tubbi joka irtosi kukkaruukusta. Oletko koittanut juosta pikkuhousuissa? Sinähän olet se tyyppi, joka kompastuu sortsien takasaumaan joka kierroksella ja tekee likaisen tahran siihen kakkaläikän viereen Pelkkää tökeröä finninaamojen fantasioita kuvitellut kertomukset. Kasvakaa viisaudessa, ikäähän teille tulee joka tapauksessa. Muistaakseni Havaijilla eli aikanaan johonkin tautiin sairastunut mies, joka joutui lykkäämään kiveksiään kottikärryillä edellään.

Ei yhtään naurattanu tämä vitja. Kusemiseen riittää, kunhan ei housut kastu. Lapsen teko ja sillä leikkiminen selviää teille kakaroille aikanaan, kunhan sinne asti pääsette. Muusta siinä on kyse, kuin jonkun oman ruumiinosanne dimensioista. Mtä se halko vutussa tekee. Olki se on ku kutkuttaa.

Mulla taas on niin suuri munapussi, ettei sopivia uikkareita tahdo löytää. Joutuu ostamaan niin isot, että ne aina valahtaa kinttuun, kun tulee ylös altaasta.

Sekös aikuisia naisia huvittaa uimahallissa. Kävin joskus aikoinaa kultaisella kuusikkymen luvulla hoitsulla valittamassa tätä samaista vaivaa. Olin silloin 10v ja minua kiusattiin koulussa peenikseni takia. Hoitsu oli hiukan ihmeissään kun shortseissa sinne kävelin. Terskani napsahti jokaikiseen kynnykseen, katukivetykseen, kiveen, puskaan, naapurin kissaan matkalla lääkäriin. Ohhoh eipä jaksa kirjoittaakaan enempää: Hyväksy itsesi, olemme kaikki erilaisia.

Vaikee sitä on juosta ku slerbaa pitää oikein kantaa, sitten kun se seisoo niin se on kerrostalon kokoinen. On ollu oikeesti raskas kun on pitänyt ihan kaksinkäsin raahata, piti käydä sitä varten punttisalilla. Se on vähä niinkun elefantin kärsä mut alempana.. Sinulla on mielenterveysongelma jos luet tätä ketjua vieläkin. Länsimaisessa lääketieteessä ei enää ole täysin terveen diagnoosia. Kai tämän ketjun vikaiset ovat sieltä mielenterveysongelmaisten lievimmästä päästä..?

Ja ketäpä, lähtökohtaisesti tasapainoista, juoksua harrastavaa miestä ei jättikalu syöksisi itsemurhan partaalle, kun käytännössä palkintopallipaikkahaaveille voi heittää jäätävän ylikuorman takia hyvästit. Osta penispumpun sijasta penis-imasin.

Se imee siitä kaiken pois, ja mitään ei jää jäljelle! Tai itse ainakin leikkaisin penikseni irti kokonaan. Juo paljon energiajuomia, saat pienemmän peniksen kun tulee tarpeeksi juotua. Persulla muka iso penis? Aika peniskeskeiseksi on menossa urheilu, siis ei pelkästään hölkkä. Käsipallofinaalissa oli todella munaa. Tehkää niinkuin Napoleon aikanaan,hänkin pitää aina kädellään rintaansa vasten eikä juokse turhaan pitkin polkuja. Keisarin hommia ei ole kylläkään monta saatavilla, mutta paljon seisontapaikkoja on vapaana Suomessakin.

Siis ulos kaikki isohäntäiset, kalu pystyyn rintaa vasten ja kädellä kiinni ja mieluimmin jokin vaate peittona sekä Napoleonin kaltainen hattu päähän. Helsingissä kauppatorilla hyvä seisoskella on paljon turistejakin. Teetin itse ompelijalla juoksu housut joissa on takana häntää muistuttava tasku. Sinne kun sujauttaa ennen juoksua niin pysyy tasapainokin kunnossa.

Tarttekos juosta, voihan hyppia eteenpäin kuin kenguru jag käyttää kalua pussissa kuin kengurukin tukijalkana!! Luin kaikki viestit alusta asti, oli kiva ilta, kiitti. Onpas kiva kun toisten vaikeudet viihdyttää.

Huvitat itseäsi näiden herrojen kustannuksella, etkö tajua että tämä lähentelee jo yhteiskunnallista ongelmaa, koska heitä vainotaan pervoina.

... Seksifilmit ilmaiset big cock for

Jolu voi olla enintään 30,48 cm pitkä, sitten se muuttuu jalaksi! Minullahan oli myös ongelma poikasena. Jolun pää tahtoi sattua juostessa katukiveyksen reunaan. Lääkäri ehdotti, että otetaan välistä 30 cm pätkä pois. Minut oli jo nukutettu leikkausta varten ja kirurgilla oli jo veitsi kädessä.

Silloin tuli pelastava enkeli, leikkauksessa avustajana ollut nuori naishoitaja näki tilanteen ja parahti "ei helevetti, jatketaan jalkoja"! Niinpä minusta tuli cm pitkä urheilija, eikä jolu ota enää katukiveykseen! Niin vielä lisäyksenä tuohon edelliseen ongelmaan. Järven toisella puolen asui naapurin kaunis tyär. Jos kun otti kovasti eteen lähdin uimaaan salmen yli nääpuriin, toisella rannalla oli koko kylän kalaverkot "puikkarissa", voitteko väittää, ettei ollut pojalla vaikeuksia.

Joillekin tuollainen vajaa puoli senttiä taitaa olla tärkeätä. Mitä eroa on senttisellä ja senttisellä? Tuossa jälkimmäisessä on numeroitakin jo tuplasti. Tässä oikea neuvo Ei ole itselläni tuollaista ongelmaa, enkä koskaan tuollaisesta ole kuullutkaan, mutta sen neuvon voin antaa, että jos juokset kylmällä ilmalla, penis ja kivespussi pienentyvät.

Jos kesällä tuntuu että aina vaan on kuuma, niin juokse yöllä, ja aivan keskikesän olet vain juoksematta. Jos tuo koko-ongelmasi on jokin luonnonoikkumainen ja täysin liiallisuuksiin menevä käyttökelvoton halkomuna, niin sitten ei kyllä tästäkään neuvosta varmaankaan apua ole. Silloin juoksu ei ole sinua varten. Eihän kaikki naisetkaan voi juosta jos rinnat ovat sairaalloisen kokoiset.

Tästä on poistettu viesti sääntöjen vastaisena. Joo ja kun olin USA: Kerran teki mieli ottaa yhteyttä Venäjän presidenttiin, mutta puhelinlinjat oli poikki. No pyysin sihteeriä kirjoittamaan viestin jortikan varteen ja sitten vilauttamaan rintojaan. Tykkimiehet suuntasivat aseeni oikeaan suuntaan ja viesti meni perille. Joo on sellaiset vaikeudet minulakin mutta teipaan teipilla navan alle mahaan On huono juosta jos teipaa reiteen ja munat teipaan samaan paketiin siinä on minun neuvot kokeile.

Niin kai on, mutta entäs toinen jalka. Ite yleensä lenkillä kiedon kyrvän vyötärön ympärille ns. Nykyään kuitenkin lenkkipoluilla joka toisella vastaan tulijalla on joogahousut ja mehevä perse. Minä leikkautin peniksen hukkavartta noin 25 cm pois.

Nyt on haittana kiitosten ja kehujen ylikuorma. Tuskin suomeksi, ota selvää ennekuin kirjoittelet pikku pilisi nimistä. Todellisuudessa sinulla on pikku kikkeli jolla ei voi tehdä muuta kuin kusta,ja siitäkin osa valuu likaisille kengillesi. Mutta ne katseet ei keräänny sukuelimesi koon vuoksi, vaan ihan muista syistä. Jos joku sanookin nähneensä tosi ison kyr. Kylläpä oletkin sitten nerokas huumorintajuton idiootti: Naiset tykkää enempi 15 cm kalusta.

Minäkin olen teipannut peeniksen jalkaan kiinni, toimii muuten hyvin mutta jos satun jostain syystä kiihottumaan niin silloin juoksusta tulee vaikeaa. Jos ei teippi repeä niin jalassa on sellainen lasta ettei polvi taivu ollenkaan.

Jos taas teippi repeää irti niin klunssi kolahtaa otsaan, eli pitää välttää juoksemista paikoissa missä voi tulla nättejä naisia vastaan. Te olette muut teipanneet peniksen jalkaanne. Mutta minä ressukka olen joutunut teippaamaan jalan penikseen. Tämä kärsimysnäytelmäni johtunee suhteettomasta kokoerosta näiden kahden välillä. Siitä voitte sitten päätellä kuinka vaikeata eteenpäin kulkeminen on, kun kolmannen jalan loppuosa tulee laahautuen perässäni aina silloin kun se ei ole juhlakunnossa.

Kun se on juhlakunnossa en näe eteenpäin kävellessäni. Tuo nimimerkki "vaikeaa on" mahtaa olla matalaotsainen. Sinulle on tehty ensin mulukku ja sitten ruettu rakentamaan miestä sen ympärille! Mulla ei ole ollenkaan peenistä, on vain penis!! Onkohan se sitten lyhempi.

Sen voi myös työntää omaan hanuriin, niin ei tartte mitään teippejä Tosin, jos se on myös paksu, niin joudut juoksemaan hiukan jalat harallaan Ei oo hyvä idea tunkea hanuriin koska ei saa riittävästi happea kun heppu pyrkii tukkimaan hengitystietkin. Jalan ympäri sitominenkaan ei toimi, koska juoksuvauhti jää turhan hitaaksi ja kuuma nainen juoksee ohitse ja veri pakkautuu heppiin.

On tää juokseminen vaikeaa. Minä sidon vyötärön ympäri rautalangalla 30cm , pysyy hyvin!! Aika kapea vyötärö jos saat sidottua sen 30 cm pitkällä rautalangalla. Mäkin sidoin ennen vyötärölle mutta alettiin haukkuun läskiksi vaikka oon oikeesti hoikka: C Nykyään mulla on lenkillä mukana sellainen vedettävä naparetkeilijän peräkärry jossa on pressu päällä. Uinnissa se huono puoli että heppi toimii kuin ankkuri. Lienee huvittavaa vaikka kuinka kroppaa niin ei pääse eteenpäin. Nouseeko sen varaan helposti plaaniin?

Tuo selkäuinti toimii joella ihan hyvin mutta matalassa uimahallissa tai sillan alta niin ei taho oikein päästä. Kerranki ku olin menossa Juutinrauman sillan alta Mää sidon peniksen polven yläpuolelle hihnalla kiinni. Minä laitan penikseen yhden solmun aina juoksemaan lähtiessä, näin se on tavallisen mittainen, tosin hieman paksumpi.

Minä annan peniksen heilua vapaana tuulessa, mitä sitä peittelemään uhh! Sehän se pervo on joka katsoo! Minäkin annan heilua peniksen vapaana ja olen oppinut käyttämään peniksen heijariliikettä vauhdittamaan juoksua. Esimerkiksi maastojuoksussa raskas penis saa myötäleessä helppoa liike-energiaa, niin tuleva ylämäki menee kuin itsekseen, ei tarvitse puuskuttaa.

Teippaa penis kiinni vatsaan niin ei heilu. Pullottamisongelmaan suosittelisin löysää paitaa ja hametta. Minä kietaisen peenikseni vyötärön ympäri. Pelastusrengas vyötäisillä on normaali näky lenkkipolulla. Niille joiden heppi ei mene kuin puoli kierrosta, niin sen lopun voi jatkaa esim. Me Saamelaiset ollaan hokattu tuo hame homma jo tuhansia vuosia sitten.

Samoin net teki teiän esi-isätkin, mutta nyky suomalaisilla slerssi on kutistunut niin, että teille käy hyvinkin tiukat pillifarkut. Ois tarkoitus ilmoittautua nakukympille, onkohan siinä tämmöistä pituusrajoitusta kun mullakin suinaantunut vähän turhankin paljon kokoa tuolle penikselle.

Sen tästä nakukympistä tiedän, että ainoastaan lenkkitossut saa olla pukineena. Varmaan katsomassa on paljonkin naisia, mutta eiköhän se mene. Jos haluu kiihottuu kun juoksee tai muuta ja haluu anaaliseksiä tiiättekö mitä pitäs tehä? Joskus sattuu vähemmän tiukat alushousut jalkaan ja sitten on koko lenkki yhtä jöböjöböä. Se on hauskaa, tavallaan. Miehille tehdyt stringit jalkaa niin ei pääse heilumaan. Itselläni samaa ongelmaa verryttely housuissa jopa kotona kun vehkeet näkyy liiankin hyvin kaikille.

Joskus lähtenyt jalasta lujaa kun on ottanu eteen. Ei siinä muuta heikkoo kun joku saa aina jatsarin naamariinsa tai koko bootsi lentää niin pitkälle, että joutuu ostaan uusia. Juuri nimenomaan tästä syystä ostan aina vähintään kaksi paria samoja saappaita.

Kun toinen kimmahtaa hevonvittuun, saat korvaavan parin jälkeenjääneelle saappaalle toisesta saapasparista ja kun taas, sama homma. Pitkällä juoksulla säästää tonneja! Itehä vedin oman peniksen vesurilla irti ja heitin rappukäytävää nii heti kaikki luuli sitä kuristaja käärmeeksi D pyörätuolilla nyt eteenpäin Helvetin fiksua jengiä täällä.

Alkupään heitän lenkille lähtiessä oikean olan yli ja pää sitten risteselän korkeudella housuihin, toimii. Ainahan voi laittaa lenkkitossun siihen liikajalkaankin ja juosta kolmella jalalla, ellei kaks reunimmaista jää liian lyhkäsiks!!!

Ite pidän suussa, alkulenkin vähän lämmitellen. Loppumatkasta voi ottaa kunnolla suihin. Hyvä fiilis lopuksi takaa, että tulee lähdettyä taas seuraavana päivänä ja kunto kohoaa joka sektorilla. Nämä teidän pienimunasten ratkaisut ei kyllä aidosti isomunaisella toimi lainkaan. Minä olen päättänyt pysyä gulleileni ihan vaan kotosalla ja olen tyytynyt päivittäin kiertämään kerran gullini ympäri, jolloin lenkille on kertynyt mittaa sen 21km eli suunnilleen puolimaratonin verran.

Se on toistaiseksi ollut riittävästi, kun olen tyytynyt viime aikoina kisoissakin juoksemaan vain puolikkaita. Pitää toivoa, ettei gulli vaan ala seisoo ennen päivittäistä lenkkiä tai joudun siirtymään taas takas maratonille.

Mulla on sen verran kookas meisseli että vaikka näen seksikkään naisen niin siinä on vielä noin tunti aikaa ehtiä kotiin, sillä verellä kestää jonkin aikaa pakkautua kovettamaan lerssiä, ja lenkin voi juosta loppuun asti ennen kuin kulli on juhlakunnossa.

Hyvin samantyyppinen ongelma meikäläiselläkin. Oma probleemaa lisää vielä melan järjetön ympärysmitta. Elin on niin paksu, että olen joutunut teettämään housuihini kolmannen lahkeen. No, eipähän jortikka pulpahtele eteenpäin, mutta juoksu on aika ajoin varsin työlästä. Tämä on oikeasti iso ongelma! Itse olen työntänyt penikseni ns.

Penis on melkein kuin kyrpä mutta paljon pienempi. Kiihotuin vähän teidän peenis jutuista senkin körmyt. Minä olen teipannut sen vatsaan kiinni jeesusteipillä näin se ei haittaa juoksua lainkaan, joskus olen kyllä lyönyt leukani siihen ja pyörtynyt Olen kokeillut monia tapoja, mutta helpoimmaksi olen havainnut peniksen rullaamisen esimerkiksi jatkojohtokelalle, jota sitten kantaa kädessä. Toimii lenkkipolulla myös tehokkaana keskustelunavaajana. Ei jumalauta, kyllä tuli vedet silmistä niin makeasti nauroin näitä kommentteja.

Tätäkin olen kokeillut mutta olen huomannut vuosien varrella helpommaksi kierittää peniksen vain vartalon ympärille ja laittaa tiukan korsetin päälle. Tuo esiin hyvin myös muotoja. Nää on helvetin hyviä..

Luin ensin, että aika karvatonta Vaan eipä viestisi liipannutkaan karvoitusasiaa, joka myöskin pitää ratkaista, ja johon toivoakseni palaamme, kunhan ensin jättikaluiset juoksijat ovat raastavaan ongelmaansa löytäneet toimivan ratkaisun.

Ehkän näin saamme suomalaisen kestävyysjuoksun jälleen uuteen kukoistukseen, kun juoksijoittemme harjoittelua jo vuosikausia haitanneet ns. Kuka sanoo ettei suomimiehellä huumori pelaa. Erään suomalaisen bilebändin muusikko käyttää semmosia norsu stringejä.. Toimii ja kerää katseita hallitusti ;. Paras on kun pyöräytät peniksen pakaroitten väliin ei se sieltä minnekkään mene vaarallista on jos penis heilahtaa liian kovasti juoksussa vaarana on nyrjähtäminen sitten on leikki kaukana.

Muista ottaa se penis pakaroiden välistä kun käyt paskalla. Itse ostin lasten juoksurattaat joita lykin juistessani. Pippeljögel sinne lampaanvillaan käärittynä tulee oikein kivasti mukana. Naapuritalon rouvakin kehui poikaa niin punaposkiseksi kun vaunuihin katsoi.

Olen huomannut että kassit ei niinkään kotkaile tiellä juostessa mutta kun laitan Kotekan penikseni päälle juostessa se peittää ison penikseni hyvin sekä koristelee sen silmää hiveleväksi kokonaisuudeksi. Opiskelen peenislekuriksi ja uskon teidän kärsivän niin sanotusta RT: Kuivattuja joibertteja on sittemmin käytetty mm.

Itse käytän maasto juoksussa jäykkää peenistäni seipäänä ja junttaan sen kannon tai muuhun maassa olevaan koloon ja ylitän esteen seiväshypystä tutulla tyylillä. Kerran kokeilin peenikseni kiertämistä jalan ympärille mutta siitä ei tullut kuin sanomista ensimmäisen yh-äidin kohdalla ja jalka murtui välittömästi valtavan erektioni takia. Parhaimmaks tyyliks oon havainnu hyppii sillä ku Nalle Puhissa tiikeri.

Hyvät lennot, kovat pomput ja kyyti on taattu. Palleista voi säädellä meneekö oikealle vai vasemmalle. Extrana voi kokeilla kutitusta anaalin tietämillä. Vittuako sä lenkille edes lähdet? Perusta pornotuotantoyhtiö ja kuluta tarvittavat kalorit aiheuttamalla lonkkavikoja seiskapäivän wanna-be-julkkis pirkoille!

Toi olis kyllä niin ihanaa. Ei edes haittaisi, mulla on yliliikkuvat lonkat jo valmiiksi ni ne kestää kyllä. Älä kuuntele tuollista pään rääpimistä! Minä olen ystävä ja tulen kantamaan penistäsi lenkkiesi ajaksi Jos en jaksa mukana, niin roikun hetken ja raahaudun mukana! Tai sit voit pukea sen koiraksi ja leikkiä että talutat sitä hihnassa? Alkuun ajattelin, että penikseni voi heilua vapaana.

Lopulta oli pakko alkaa teippaamaan sitä jalkaan kiinni, koska vapaana se hakkasi niin pahasti nilkoille. En voinut tällöin tehdä kuin kaksi lenkkiä viikossa, koska nilkkojen ja peniksen pään mustelmien hoitamiseen meni useampi päivä. Tässä ketjussa valehdellaan niin että korvat heiluu, tuskin mikään muu. Älä hyvä tyttö ota todesta mitä kakstuumaset kerskuu. Saattaa ne tietysti nyt olla vähän pidempiä kun on suht lämmin sää. Lämpötila on merkittävin kikkelin kokoon vaikuttava tekijä.

Kesällä tietysti jos on sisuspussittomat shortsit kuten ainakin luvulla kaikilla huippujuoksijoilla, niin saattaa se veitikka kurkistaa neulaspolulla lahkeesta. Eikä koolla tosiaan ole merkitystä. Riittää kun on nopeat pakarat. Juoksijalla myös takareidet on tärkeät lihakset sekä lantio totta kai. I Hanter I Enemmän tässä kyrvät heiluu kuin korvat.

Voin ymmärtää tuskanne, mutta ongelmaan on ratkaisu. Tiedättehän kantotelineen missä lasta kannetaan "kantoreppu" Niitä löytyy lyhytmunaisille eteen ja pidemmän korren omaaville myös taakse. Ei tehdä lenkeilystä ongelmaa vaan laitetaan munat reppuun, välittämättä perversseistä katseista mitä lenkkipoluilla aina saa Jos perverssio menee kosketteluun asti, niin kannattaa palkata turvamiehet kantamaan sitä munaa vierelle, koska ei voi tietää milloin perverssi nainen haluaa nimikirjoituksen tai että vaan läiskit häntä sillä kalulla pakaroille.

Ja joo uskokaa pois. Tietenkin koiraihmiset voi ihastua, mutta se itsestäni ainakin on hyvin kiusallista Olen itse välttänyt kuvottavat katseet ja ehdotukset siten, että käyn lenkillä yöllä.

Silloin voin juosta muna valtoimenaan vaikkakin välillä virkavalta tulee huomauttelemaan, että olisin muka paljastelija kun naapurin vuotias mummo on huomannut että lähden lenkille Yleensä virkavallan kans asian saa puhuttua kun huomaavat tämän ongelman laajuuden ja kuulevat selityksen.. Ison kalun kanssa juokseminen keskellä yötä on siis virkavallankin mielestä ok.

Mielummin siis niin kuin päivällä. Voin pitää siitä kiinni hölkätessä ja voit läpsiä aina välillä sillä minua naamaan. Itse olen taittanut kaluni kivesten välistä ja pakaroiden välistä selkärankaa pitkin kohti niskaa ja salivyöllä tiukasti kiinni. Itse käytän penistäni hyppynaruna, samalla kun juoksen. No, katseita se kerää mutta hei, on ihan Rocky-mainen fiilis.

Vitun läski, lopeta se perseiden kuvaaminen typerällä ilmeelläsi. Anna naisten harrastaa ja rupea sinäkin, ettet olisi niin vitun ruma. Itse jätän toisen pään aina kotiovelle jos lähtee vieraisiin maisemiin lenkille. Osaa sitten kätevästi kotiin seuraamalla johtolankaa jos eksyy. Minulla on ongelma isot kivespussit ne kun tuppaa heilumaan ja paukkumaan hiemankin löysemmissä housuissa persvakoon.

Miten minä tuon ongelman ratkaisen? Sitten kuitenkin löysin kirjan, josta olen saanut vastaukset kaikkiin ongelmiini. Kassit ovat siinä P.. Käytännössä homma toimii niin, johdetaan alipaine kasseihin kassien ilmanimpasta sijaitsee takapuolella.

Tämä selittää myös nimimerkille "heiluri Hessu" miksi ne kassit ovat isot. Itse olen kokenut hyväksi peniksen kantamisen edellä kottikärryissä samalla juosten. Tulee hyvin liikuntaa, kun työntää painavia kottikärryjä samalla!

Meillä ei koiralla tarvita talutusnarua ollenkaan kun sidon elimeni kaulaketjuun ja alan juoksemaan. Kaksi edellistä koiraani menehtyi penikseni valtavan aaltoliikkeen seurauksena,nyt olen vaihtanut isompaan.

Laji kannattaa tarkoin valita ja välttää remmiä purevaa rotua. Läääkärinainen ei suositellut lyhentämistä,vaan kehoitti jatkamaan jalkoja. Itsehän heitän sen ikään kuin kaulahuiviksi, pari kierrosta kaulan ympäri ja loput roikkuu olan yli. Talvella laitan siihen vaimon kutoman villasukan kaltaisen päällisen, niin ei kukaan edes huomaa mitään. Luulevat vain pitkäksi kaulahuiviksi. Kesällähän porukka katselee, että mikäs helevetin puutarhaletku tuolla on mukanaan. Mainitaan tähän vielä toki, että olen ajatellut repun ottamista mukaan, jolloin heittäisin sen olalle, ja siitä kerälle reppuun.

En ole ehtinyt kokeilla, mutta luulisin että se toimisi. Eikös tuo ole hirmu vaarallista, kun on peenis kaulan ympärillä? Erektion sattuessa siinähän vallan kuristuu.. Mutta jos se toimii, pitää kokeilla. VD Veneral Disease Tiedetään, että naiset on enemmän semmoisen paksun perään. Mutta ei tarvitse nauraa näille pitkille ja ohkaisille. Niillä on kuule paljon vähennetty sisäsiittoisuutta esimerkiksi Berliinin muurin ali tapahtuvilla "sessioilla".

Siis silloin vanhan kunnon Neuvostoliiton aikana. Ei, kyllä sitä pituutta pitää olla. Lyhyt ja paksu tuntuu vain epämukavalta, joskus kivuliaalta, etenkin jos mies ei osaa hommia kunnolla vaan törkkii menemään. Ja lyhyen elimen kanssa doggystyle ei onnistu kunnolla, kun penis lipsuu ulos koko ajan. Yritin löytää penistä pienentävän kehittimen erotiikkaliikkeestä. Heillä ei ollut sellaista ylipainepumppua. Tasa-arvovaltuutettu voisi ottaa tähän tiukemman linjan. Kärsin usein tästä penisongelmasta.

Kiveksille kaikki yritetyt asiat tuottaneet vain kipua. Penis lerppaa missä sattuu milloinkin. Itse teippaan kyrvän jeesusteipillä jalkaan ja toisen leikkasin saksilla poies.

Itselläni on niin pitkä että kun lähden ja lenkille ja palaan sieltä ei ole penikseni edes lähtenyt kotoa mihinkään joten käytä isoa "kelaa" jotta saan varren vedettyä takaisin kotiin! Vaimokin on ollut tyytyväinen tähän käytäntöön. Hän ei jaksa kahta mulk.. Ovatko kaljupäiset juoksijat mielestänne seksikkäitä? Tulee mieleen lähinnä roll-on dödö. Itselläni on myös peniksen kanssa ongelmia juostessa.

Varsinkin jos käyttää vähänkin löysempiä juoksuhousuja, niin penis raastaa asvalttia. Tästä sitten koituu asvaltti-ihottumaa penikseen ja asvaltin rikkoutuminen. Onko normaalia, että jalkani on viisitoistasenttiä pitkät?

Se on täysin normaalia mutta ikävä kyllä kestävyysjuoksun huipulle ennuste ei ole kovin hyvä. Koska taloudellisuus on heikko jos jalat ovat kovin lyhyet ja pitkä selkä. Minkä mittainen muuten olet pystyasennossa? Tarkoitan nyt koko juoksijan pituutta enkä tuntosarven. Turha katsella sykemittareita, ne eivät kerro mitään todellista. Tarkkailkaa kikkeliänne, se tietää koska mono on syönnillään.

Onko kukaan mitannut pikkuveljen ortostaattista sykettä? Ensin otetaan lukemat levossa ja sitten juhlakunnossa. Jos on kovin iso erotus niin kertoo ylirasituksesta. Tämän voi suorittaa ihan tavallisella verenpainemittarilla. Tulee sitten se verenpainekin mitattua etuveijarista samalla.

Nykyään luulisi myös löytyvän penispumppuja, joissa on verenpaine, syke ja gps mukana ja pystyy siirtämään dataa myös nettiin reaaliaikaisesti. Ortostaattisen testin voi suorittaa myös ilman mittareita mutta tällöin ei tarkkailla sykkeitä eikä paineita vaan arvio suoritetaan silmämääräisesti aivan siihen tyyliin kuten edellinen kirjoittaja jo ansiokkaasti mainitsi.

Tulkinta on vain vähän päinvastainen kuin tavallisessa ortostaattisessa testissä. Siinähän on syytä huolestua jos ei alle minuutissa laske lähelle lepotasoa. Kikkelitestissä taas pitäisi hälytyskellojen pärähtää jos pääsee kyllä pystyyn, mutta lerpahtaa alle viidentoista sekunnin lähtötasolle.

Oma lukunsa toki nämä alan miehet, jotka ehtivät jo siinä ajassa hoitaa koko toimituksen. Mutta silloin puhutaan jo aivan eri urheilulajista kuin mitä juoksu on.

Tuo 'raskaan kukon' vinkki on kyllä ihan oikeasti hyvä mittari ja toimii myös valmennuspuolella. Tässä mielessä miehet ovat etulyöntiasemassa. Naisen ylirasituksen joutuu päättelemään päänsärystä tai muista hyvin epämääräisistä oireista. Itse puen hametta päälle, mutta sekin kerää hieman katseita. Tosin se on myös ihan kivaa antaa kikkelin moshata rauhakseen juoksuaskeleilla. Itse uitan Masinolissa tunnin ja lähden sen jälkeen hölkkäämään.

Siinä kun hölkköilee niin alkaa pikkuhiljaa tuntua ihana Masinol päässä. Kummassakin Sen jälkeen otan huikan kolinaa ja sammun. Kun herään niin metsien peikot ovat lypsäneen lerpan tyhjäksi. Ja koko käsittely maksaa noin 2e riippuen pituudesta.

Tarvikkeet saa Neste huoltamoilta. Kalu mallia ääretön Oliko se niin että penis on lähes sama kuin skyrpä mut paljon pienempi?? Kannattaa kesäsin tehä penikseen umpisolmu niin pituus lyhenee, jos ei yksi riitä niin toinen! Haittapuolia on hetkittäinen kyrvän sinertäminen. Minä juoksen ilman housuja ja pyörittelen samalla lantiota. Molo toimii potkurina ja antaa lisävauhtia. Satasen aikakin parani näin 0.

Täytyy vain muistaa pyörittää oikeaan suuntaan että ei vastusta menoa. Minä olen ratkaissut ongelman jääpussilla. Sillä konstilla isokin mela kutistuu olemattomaksi tyngäksi. Minä olen teipannut peniksen otsaan. Kukaan ei näe sitä siitä kun kaikki tuijottaa tiukkoja trikoita haarojen kohdalta. Itselläni ei ole kuin 34 sentin penis. Annan sen lenkillä ollessani riipua vapaasti. Välillä sen pää kurkistaa housun lahkeesta, mutta nautin siitä huomiosta mitä se naisissa aiheuttaa.

Kun jokapäiväisen lenkkini varrelle on muodostunut naistungosta. Mikä voi enempää miehen itsetuntoa nostaa, kun olla kavereiden vaimojen päiväunissa? Annatte jöpöttää tiukista housuista. Nahkarotsi ja tiukat farkut. Tämä on iso ongelma ongelmaisille. Ei tarvita mitään hekotteijoita. Mieluummin jotain karjalaisia itkunaisia. Niitä voi vedellä korville milläs muullakaan kuin sillä "palo"letkun klunssilla.

Nimittäin itkunaisten harrastus vetää vertoja sekopäisyydessään kaikelle muulle sekoilulle ja "mutterin" heilutus ääntä kohti on oikeutettua. Varokaa kun juoksette ettei käy niin kuin minulle, kun naapurin kiloa painava Dobermanni lähti seuraamaan minua koko lenkin ajan ja 20 kilometrin kohdalla nappasi puolikkaan penikseni varresta, eli 20 senttiä mukaansa.

Jouduin ajamaan koiraa takaa 10 kilometrin verran, kunnes koira viimein antautui ja sain penikseni takaisin. Loppumatka sitten tultiinkin sulassa sovussa ja ratsastin dobermannin päällä kotiin.

Teppo tuu pois sieltä takaisin pitkävetopalstalle! Itse unohdin kerran teipata jöllin kiinni ennen lenkille lähtöä ja niinhän siinä kävi, että kompastuin omaan jölliini kun nousin Pispalan portaita ylös.

Mut ei tehrä siitä ny numeroo. Mulla taas lakosi aidat aitajuoksussa. Samoin mutta sitten älysin vaihtaa lajin seiväshyppyyn. Pääsin omalla "seipäällä" jouduin lopettamaan kun hrpinpää lupesi ärtymään seväsmonttuun junttaamisesta Nyt olen ajatellut ruveta purjehtimaan - masto on jo valmiiksi tarvitsen vain purjeen ja jollan!! Hanke kariutui kun Kone ei suostunut asentamaan hissejä jönssini kupeille. Tämä tarina on TOSI!

Itselläni suurehko elin on helpointa ja halvinta saada juoksulenkeillä piiloon kääntämällä kassien alta pakaraväliin ja upottamalla nuppi anukseen. Juostessa joutuu jonkun verran puristelemaan lantionpohjan lihaksilla, ettei lipsahda ulos, mutta samalla saa lantionpohjat harjoitusta ja muutoinkin tunne on, sanoisinko, mielenkiintoinen.

Juoksuasentokin on noussut enemmän pystyyn, ja lantiosta lähtevä askeleen tuenta toimii paremmin. Joskus kokeilin noita satuloita, joissa on läpiuurros keskellä, ja roikutin heppiä lycriini leikkaamasta raosta satulan läpi, mutta joku näki silti ja sain putkaa. Mitäs jos menisit takaisin kaappiisi ja siellä hipelöisit härveliäsi omissa oloissasi ihan rauhassa. No on sulla jutut Pienennysleikkaukset ovat ihan oikea juttu Me ei kaikki kasveta samaan mittakaavaan ja jos jokin elin tai uloke on sellaista kokoluokkaa että se haittaa normielämää, niin kyllä sitä pyritään silloin muokkaamaan.

Kyllä minä suosittelisin sulle sitä psykiatria tai Näin hellitän pipoani -koulutusta. On se elämä ikävää, kun tällaiselle ei voi nauraa! Minä olen rakentanut kolmesta vessapaperirullasta ulottuvuuskoneen.

Lähetän penikseni aina toiseen ulottuvuuteen ennen juoksulenkkiä ja palautan sen tähän tuttuun maailmaan kotiin palattuani. Minulla isompi ja tein samanlaisen vekottimen kolmesta talouspaperirullasta. Valitettavasti vehkeeni jäi sinne kolmanteen ulottuvuuteen enkä ole onnistunut palauttamaan sitä.

Onneksi minulle jäi vielä viiden sentin nykerö vanhaa piliä jolla olen yritellyt tulla toimeen. Kätevä lenkillä mutta hävettää uimahallissa eikä vaimokaan oikein saa tyydytystä kuin käsipelillä ja kaikenlaisilla vempeleillä Vatsaa vasten kiinni ihoteipillä tai laastarilla? Ja jos tosissaan tuntuu että ko.

Pitäkää tiedot pippelistä omananne. Laita sinä kuva "siitä" tänne äläkä selittele. Peenikseni altaa alle polven, joten nivel polvenkohdalla taittaa ilkeästä peenistäni. Parit tiukat alushousut ja sitten löysät shortsit päälle. Hei sinä turvaton kyherö haluaisin nähdä sun eeffelisi Et onko tarinasi tosi- aankin totta. Taatusti haluaisit mutta en mä sulle sitä vilauta.. No tulihan tuota hieman liioiteltua - todellisuudessa pyytivät Tampereelle Näsineulaa tuuraamaan huijasin hieman ettei henkilöllisyyteni paljastuisi..

Koneen haluttomuus asentaa hissejä taas johtui Antti Herliniä vaivaavasta penis-kateudesta - olettaisin Olen ollut myös Noirjassa porauslautoilla työssä - lähinnä öljypuomina! Kaikille isopenis miehet täytyy kuunnella isopenis rokkia savelan seitsemänneks kovimmalta bändiltä.

Tässä samalla ohimennen kyselisinkin, että löytyykö täältä kaunista naista maiskuttelemaan minun lenkkimakkaraani? Mä yleensä annan sen roikkua vapaana. Samalla, kun juoksee, niin penis heiluu sivulta toiselle hätistäen kanssajuoksijoita.

Mikään ei luo samanlaista nautintoa, kun juosta heikon ja siron naisen vierellä, ottaa muutama spurttiaskel ja katsoa, miten massiivinen penikseni iskee naista poskelle. Se fiilis luo kesän. Minä asennan aina punaisen valon sinne päähän ja annan teille heilua vapaana.

Itse heitän lerssini olkapäille ja teen hyvin voimapainotteista kyykkytreeniä. Sen jälkeen kardio- ja yläkroppatreenin hoidan heiluttelemalla meisseliäni helikopterin propelien lailla ja lentelemällä ympäri kyliä. Tästä näkee ettei ihmiset miehet osaa keskustella vakavasti kun aiheena on tuo ah niin ihmeellinen penis. Jos nainen olisi tehnyt aloitteen siitä kuinka juoksu tuottaa ongelmia suurten rintojen takia niin muut isorintaiset olisivat siellä kertomassa vinkkejä ja kuinka heillä on sama ongelma.

Täällä miehet sitten selittävät kuinka joku leikkaa oman munansa irti, toinen tunkee sen saappaaseen, kolmas ja neljäs teippaa peniksensä jalkaan kiinni jne. Ymmärtääköhän kukaan että tuo isomunaisuus, jos asian voi niin ilmaista, voi olla jollekin oikeasti ongelma? Jos ei ole mitään rakentavaa sanottavaa niin onko tänne pakko kommentoida jotain aivan älyttömän tyhmää ja lapsellista?

Itsellä on ongelma lenkkeillessä, jos alkaa huima seisokki ni pyörryn. En ole kerennyt koskaan näkemään kaluani juhlakunnossa koska veri ei riitä toiseen päähän enään. Ja toisena problemaana kaverilla oli, että nuorella iällä stondiksen sai alas yhdellä kädellä, keski-iällä tarvis jo kahta kättä alaspainamiseen ja eläkeiän kynnyksellä kun koetti painaa stondista alas ni nousi jalat maasta reilusti irti. Ja sinne jäi molonsa varaan sitten.

Tuo on nyt yhtä hömpää kuin että kalju voisi nostaa itsensä tukasta ylös. Juu, tämä viestittely ketju kertoo sen, että mies on oikeasti henkisesti paljon kehittymättömämpi kuin nainen. Mies ois aika hukassa ilman naista. Kelle he puhuisivat ongelmistaan, jos ei olisi naista rinnalla kuuntelemassa ja auttamassa. Nainen on miehen kanssa rakkaudesta tai kaveruudesta, mies on naisen kanssa tarpeesta.

Enpä olisi sinusta Pauli Hanhiniemi? Tästä näkee, etteivät ihmiset naiset osaa heittää humööriä, kun aiheena on tuo penis.

Jos yksi ketju sadasta lähtee lapasesta suorastaan raamatullisiin mittasuhteisiin, niin mitä se sinulta on pois? Höllää vähän pipoa ja nauti elämästä ja huumorista! Ja jos ei tee mieli lukea tällaisia juttuja, niin olisit lopettanut jo muutaman ensimmäisen kohdalla.

Tästä näkee ettei ihmiset naiset osaa keskustella vakavasti kun aiheena ovat nuo ah niin ihmeelliset rinnat. Jos mies olisi tehnyt aloitteen siitä kuinka juoksu tuottaa ongelmia suuren peniksen takia niin muut isomunaiset olisivat siellä kertomassa vinkkejä ja kuinka heillä on sama ongelma. Täällä naiset sitten selittävät kuinka joku pienentää tissejä, toinen heittää ne olan yli, kolmas ja neljäs teippaa päähänsä kiinni tai solmii selkänsä taakse jne. Ymmärtääköhän kukaan että tuo isorintaisuus, jos asian voi niin ilmaista, voi olla jollekin oikeasti ongelma?

En oikein kehtaisi kertoa kun ujostuttaa mutta itse annan peniksen roikkua vapaana perässäni kun juoksen pururataa ympäri. Pitkillä suorilla näen hepin pään pöllyttävän lehtiä edessäni. Tässä edellä tulikin prinssinakkinen mukaan meidän tosimiesten keskusteluun. Vaikka kyllä tuolla aiemminkin vilahteli jonkinlaista kateutta eli soluttautujia on varmasti enemmänkin. Jos joku katsoi 5D-dokumentin siitä hepusta, jolla oli 60 kg tavaraa jalkovälissä tietää miten homma hoidetaan näppärästi. Heppu osallistui maailman menoon nostamalla kalleudet pyörätuoliin siellä sairaalassakin ja tuuppasi edellä.

Siitä voisi ottaa mallia miten maratoonille mennään kun on tavaraa riittämiin mukana. Oma kullini on pelastuslaitoksella palokunnan autossa vesiletkuna.

Vuokraan sitä kuukaudeksi kerrallaan. Kehuja tullut ulottuvuudesta ilman jatkoja naapurikortteliin ja painetta ja tuottoa piisaa kunnon sammutuskaariin. Kirjoitusten perusteella suomessa näyttää olevan aika yleinen ongelma tuo liian iso penis. Ottaen huomioon suomen keskimitta on 10cm kovana, mut eihän tutkimukset aina ole oikeassa.

Tottakai itsekin kuulun tähän ongelmaryhmään joilla roikkuu peli polvissa saakka, tarkempi mitta: Ratkaisu tähän oli ostaa uusi Audi r8, koska uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan hienon auton omistajilla on pieni penis. Nyt rakas ystäväni on vain vaivaiset 17cm.

Varmaan seuratuin ja kirjoitelluin palsta tämä penissessio. Poliitikot ja pankisedät saa huseerata rauhassa veliensä kanssa, kun penishuumori piirtää kauneinta kukkaa. Sain hyvät naurut tältä palstalta. Tämä ei ole mikään kikattelijoiden klubi. Asia on vakava ja universaali. Viime viikolla oli kävellyt päin naulakkoa ja joutunut laittamaan tikit otsaansa. Toinen ongelmani on että tarvitsisin tehokkaan ilmankuivaimen jolla saisin ikkunoiden sisäpuolisen huurun pois pysyvästi, tästä on isännöitsijä huomauttanut.

Se on aivan tuurissa kelle iso kyrpä kasvaa. Onko kellään penis -aiheisia sananlaskuja tai kaskuja? Niitä voisi laittaa tänne. Myös lauluja ja kronikoita. Miten pitkä voi peenis olla? Itse leikkaan peniksen irti. No ongelmana se että pääsee liiman kanssa illalle leikkimään: Mulla on Larun pienin, ei mitään ongelmaa. Onko penisasit muka tärkeimpiä juoksun saralla? Enemmän pitäisi keskustella juoksumiehenkunnosta. Työntää sen munan omaan perseeseen, niin saa oikein tripla tyydytyksen.

Muna hieroo eturauhasta, persereikä hyväilee kullia ja pystyy juoksemaan, kannattaa kokeilla. Näin mää teen aina niin saa juosta rauhassa eikä tarvi varoa että astuu oman kullin päälle juostessa.

Pissaa ja kakkaa Mun peniksestä tulee pissaa ja pyllystä kakkaa Kun syö kakkaa niin hengitys alkaa haista paskalle. Jos pippelin työntää pyllyyn niin siihen voi tullaa kakkaa. Mulla oli vähän samantapainen ongelma, siitä syystä koska kärsin synnynnäisestä peniksen liikakasvusta. Niinpä lopulta hirttäydyin senttiseen penikseeni, joka oli vielä paksukin kuin tuhatvuotinen tammi. Mulla on tosi pieni penis, mutta kivekset roikkuvat erittäin alhaalla ja heiluriliike on rasittava.

Olen miettinyt jotain urheiluliivien tapaista tukemaan kiveksiäni. Minua vitjamunat ei rassaa ollenkaan, päinvastoin, venytän niitä yhä löysemmiksi. Riittävän löysät housut, tai tiukoissa kaikki prujut vasempaan lahkeeseen, eikä kenelläkään ole mitään moitittavaa. Kun ei katso, niin ei näe, oli oikeuden tuomarin vastaus sille, joka valitti, että naapuri ui alasti saunarannassaan.

Minkälaisia paskahousuja työ oletta tiällä sosiaalisessa mediassa kun että uskalla essiintyä omalla nimellännä? Haluaisin kovin mielelläni tavata EräsNaisen illan kähmässä tallin takana, hieroaksemme parenpaa tuttavuutta keskenämme.

Enpä ollut ennen kuullukkaan moisesta termistä. Eli minulla on siis "vitjamuna". Antaa vain molon heilua. Onni sillä, jolle kasvaa suuri. Mikä on valkoinen 25 cm pitkä? Saitko syntymälahjana kookkaan kullin? Ole hyvä mies onnellinen!

Olen joutunut 77 vuotta häpeämään tätä kikkeliäni! Koulukiusattuna, tyttölasten vieruksamana ja ikuisena käteenvetäjänä kuin Vladimir Putin. Voinko juosta liian suuri muna paljaana? Itse en käy ulkona lenkillä. Poljen sisällä kuntopyörää ja sidon penikseni nippusiteillä kuntopyörän kädensijassa sijaitsevaan sykeanturiin kiinni. Samalla tulee mitattua jorman syke.

Hyvinvarustettu mies etsii lenkkiseuraa. Hyvinvarustettu mies etsii kuntopyötäilyseuraa. Ettethän vaan liene näitä pihlajatien puppelipoikia salattuine elimineen? Kuis tänä aamuna panee? Aikanaan juoksentelin kauniina kevätpäivänä maaseudulla pitkän moloni kanssa, huomasin maajussin kyntävän peltoaan.

Ajattelin auttaa böndeä vähän hommissa ja runkkasin molon juhlakuntoon ja kävin kyntämässä pari hehtaaria peltoa kondikseen. Maajussi lähetti jouluna konjamiinipullon kotiin kiitokseksi. Minä tei samoin, tosin sillä erotuksella, että sukelsin ennen kyntöä jääkylmään lampeen ja sen jälkeen hölkkäsin varpaisillani pitkin sarkaa, ettei tullut liian syvää vakoa. D voi herran pieksut minkälaista juttua täällä lentää. Ja taas tämä hihittelijä kuittailee.

Hyvinvarustettu mies hakee lenkkiseuraa toisista hyvinvarustetuista miehistä Suomi24juoksupalstalta. Lyhennysoperaatio on paras hoito asiaan, kunhan nähdään sen verran vaivaa, ettei noin vain katkaista jommasta kummasta päästä. Parhaisiin tuloksiin päästään kun lyhennetään keskeltä tarpeen mukaan. Tuloksena on huomattavasti toimivampi värkki. Hei, täällä myös yksi "juoksurajoitteinen" ilmoittautuu. Itse olen käyttänyt täälläkin mainittua "penis rullataan vatsan päälle spiraaliksi ja ankkuroidaan kireillä navan yli kiskotuilla alushousuilla" -metodia.

Toimii muuten hyvin, mutta aina tuntuu siltä kuin juoksisi täydellä vatsalla ja joka kerta sen seurauksena iskee kylkipistos. Vaiva on kiusallinen, mutta kun muistaa lähtiessä ottaa pari mg buranaa niin kivun kestää eikä tarvitse laittaa kävelyksi. Nykyään moikkaan varmuuden vuoksi kaikkia vatsakkaita juoksijoita, koska kuka tahansa heistä saattaa olla "veli".

Minä olen päätynyt kottikärryihin. Olen teettänyt kevytrakenteiset kottikärryt lasikuidusta eivätkä paljon juostessa paina siinä edessä. Säilytän kärryissä myös kanisteria jonka suuaukkoon olen lerpun pään työntänyt, voin heittää vettäkin juostessa ja lerppu kulkee mukavasti rullalla siinä edessä kärryissä.

Siis mulla on myös tuollainen isompi tatti ja tästä aiheutuu hankaluuksia vaikka en lenkkeilekkään. Housuista saattaa saada sen vaikutelman, että pullottaa lahkeessa, vaikka olisi ihan levollisissa tunnelmissa. Pidemmänpäälle on rasittavaa, että sukupuolielimeni ovat yleinen keskustelunaihe työpaikallani.

Tästä saattaisi olla hyotyä, jos en työskentelisi miesvaltaisella alalla. Kavereidenkin kanssa olisi kannattanut jättää saunomiset väliin. Käsittämätöntä, miten kiinnostuneita heteromiehet ovat peniklsistä. Irtosuhteissa kondominkanssa ei kaikilla naisilla tuo kosteudeneritys riitä voiteluun. Kondomi saattaa rikkoutua tai tulla hiertymiä pipariin. Piparin ystävänä kunnioitan vaginan oikekuksia kivuttomaan ja onnelliseen elämään. Käytännössä mulla on sitten liukuvoidetuubi mukana 24 h, kun naisilta ei välttämättä löydy vesiliukoisia tuotteita.

Kiusallista selittää uusille tuttavuuksille, että on varusteita mukana. Lisäksi en ole erityisen perverssi. Eräs hieman pienikokoisempi nainen kiinnitti huomiota seikkaan, että penikseni on paksumpi kuin hänen kätensä.

Koko käden käyttöä pidän kieroutuneena, joten ymmärrätte varmaan eettiset pohdintoni. Onneksi aivot eivät yleensä toimi kun panettaa. Parikertaa ei ole päässyt pöksyihin kun pupujussit. Jokaisella meillä on omat riippakivemme kannettavana. Tässä olikin koko vuodatus traumatisoituneen sieluni uumenista.

Itse ihan perinteitä kunnioittaen, heitän olalle. Ei ole tähänkään asti siinä häirinnyt. Miksi kaikki pitää tehdä niin vaikeeksi? Meillä kaikilla on ongelmamme. Voisinkohan jotenkin yhdistää ulkoliikunnan jonkun edellämaintun miehen kanssa, vastakohdathan täydentävät toisiaan. Itsellä on ongelmana se jos sattuu liikaa verta pakkautumaan penikseen lenkillä niin ikävästi se hidastaa vauhtia kun painopiste siirtyy eteen.

Tämän takia usein joudun pakostakin kuljettamaan repussa vähintään parikymmentä kiloa lyijyä. Ongelmana on käänteisesti myös se jos ei satukaan kiihottumaan niin kaatuu taaksepäin. Ei ole elämä helppoa. Heiluriliikkeestä maastossa on sekin haitta että toisinaan saattaa jorma tökätä maahan ja pääsee harjoittamaan seiväshyppyä. Poliisi sitten korjaa talteen ja aika selittäminen on että pääsee juoppoputkasta pihalle.

Pitävät ihmeenä kun puhallan nollat joka kerralla. Seksi on taivaallista tiukan tavaran omistajan kanssa. Mene vain estottomasti koeajamaan! Jos mies ei saa kunnon erektiota eikä sinua sytytä puoliveltto niin voit sanoa että kokeilette seuraavan kerran kun miehellä on kivikova erektio. Ei muuten pidä paikkaansa tuo että sama määrä olisi verta! Itsellä sykkii iso kalu terhakkaan kovana mutta yleensä vain jos on puute. Iso mies , Tarkennatko, minkä kokoinen tuo "mielettömän kokoinen jörtikkä" on senteissä pituus ja paksuus.

Itellä on 22 cm pitkä ja cm ympärysmitaltaan ja on mahtunut hyvinkin, kun vaan malttaa odottaa, että naisen paikat ns. Lisäksi tuo oletus, että iso kalu olisi lähtökohtaisesti jotenkin pehmeä ja lörpsähtäisi nopeasti on ihan höpöpuhetta. Toki iso kalu vaatii enemmän verta stondiksessa, mutta ainakin meikäläinen pystyy kevyesti yli tunninkin sessioihin, kun vaan malttaa himmata välillä ettei mene ylikierroksille. Minulla oli aikoinaan poikaystävä, jolla oli valtava vehje.

Sormeni eivät ulottuneet sen ympärille eli oli paksumpi kuin ranteeni. Miehellä oli kunnon seisokki ja kalu oli kivikova. Ensimmäiset hetket sisääntyöntymisen jälkeen olivat täyttä tuskaa, mutta kohta kipu hellitti ja alkoi tuntumaan taivaalliselta. Vieläkin muistelen kaiholla tuota jättikalua. Jos et miehen kanssa uskalla petiin asti, niin voisit antaa minulle miehen yhteystiedot.

Kiinnostaisi kovasti saada vielä kerran elämässä isoa kalua. Järjestä seuraavat numerot suurimmasta pienimpään: Luonnos tallennettu Luonnos poistettu. Anna käyttäjätunnuksesi tai sähköpostiosoitteesi:

lokakuu Olen varsin kookkaan kalun omaava mies ja ongelmani on se että tahtoisin seksiä, mutta naiset kauhistuvat kun näkevät kaluni ja kieltäytyvät. missähän ihmeen uimahallissa kuljetaan kyrpä pystyssä? . avasimme ex- mieheni kanssa Pandoran lippaan ja seurauksena oli avioero ja suuri onnettomuus. huhtikuu Prostituoitu: "Suurin penis oli kyynärvarren kokoinen" Miehelle liian iso penis oli vaikea pala, ja hän jopa purskahti itkuun kokonsa.

Nuru massage suomi bb pillu

Suuri kyrpä iso kyrpä

: Suuri kyrpä iso kyrpä

Rakel liekki stream sexi asennot Nyt kun alkaa kusemaan niin tuntien päästä losottaa knupista ulos. Kuivaan ei kannata antaa laittaa. Tätäkin olen omakuva treffisivu mutta olen huomannut vuosien varrella helpommaksi kierittää peniksen vain vartalon ympärille ja laittaa tiukan korsetin päälle. Ison kalun omistava ei vaan saa olla kauhean raju. Minkähän takia veneisiin ei ole lisävarustetta pienimunaisille.
NAINEN HAKEE SEKSISEURAA MIES ETSII MIESTÄ 364
Escort gdansk suomierotiikka Pornstar escort list seksiseuraa kouvolasta

Scroll to top